师父去世那天，我在竹屋外坐了很久。
孤独，深不见底的孤独。
我愤恨地砸着石头，我听到池塘悲惨的叫声，那叫声该是我的，我不敢宣泄的，池塘替了我。
后来我不砸了。不是想明白了，是饿了。
锅很烫，可那米…好像没熟吧？不吃会饿死，可吃了… 我还是不计后果地逼迫自己咽下这半生不熟的米饭，我告诉自己，从今天开始，叶清不会再吃不熟的饭。
从今天开始，叶清不再是小孩子了。
拼命地背书，拼命辨认着那堆明明长的都一样的药材，不能区分它们，我愤恨地将其塞入口中。
或苦，或辛辣，或甘甜，我擦干脸上的泪水，独自咽下这百般滋味。
毕竟我只有一个人了。
那是我第一次下山。
第一次为人诊脉。
谁知那脉象竟如此不识抬举？我细细摸了好多遍，答案已经明了，可…我要如何告诉面前这个慈祥的老人？
没人刁难我，是我自己别扭自己。
我恐惧别离，哪怕…这别离的苦并非我来承受。
对死亡的抗拒仿佛不该是一个医者该有的。
可我实实在在地怕了。
如果注定要别离，那相遇的意义是什么呢？
后来我常常来到这里，打着同情的幌子，实则是真切的渴望——我贪婪地汲取着，只有在这里时，满屋热气才能冲淡我的孤独。
我喜欢陪着阿婆摘菜，喜欢听她絮絮叨叨讲从前的故事，喜欢看着慕沐咿咿呀呀地学说话，原来我那时便已经如此痴迷她的笑了。
和镇上的人渐渐熟络起来。可认识的人越多，心底的孤独却更甚一分。
他们尊我一声叶先生，这称呼太重，我必须时刻注意自己的言行举止。
我不再是个孩子了。
我开始学着师父的样子喝茶，茶很苦，比那些难以入口的药材苦的多，或许是因为里面掺了太多无法触及的回忆？我得极力压下那想吐出来的念头。台上那人咿咿呀呀地不知在说些什么，我分明地听不进去。
不知那老板娘何故送来一盘点心。
小孩子吃的玩意儿罢了，我咽了咽违心的口水。顺一口苦茶，我将那点心原封不动的退了回去，她竟表现的很惊讶，我不知这有何稀奇——你见过哪个被人唤作先生的同小孩抢吃食？
对了，她从不唤我叶先生，或许只有调侃的时候，会讽刺的那么喊我。
或许到底觉得我年纪小罢，担当不起这么重的称呼。可我却前所未有的放松，她愿意称我一声朋友，我也如此。
我也有了朋友。
日子一旦不难捱，就好像被什么推着似的，跑的飞快。李阿婆的身子越来越不行了，我只恨自己为什么不能再厉害些，再努力些…我只恨自己比不过那死神。可恨没用，我会照顾好慕沐的，这是对阿婆的承诺，亦是对自己的。
于是当我看到窝在床侧那个满脸惊恐与泪水而又充满戒备的孩子时，除了心疼，就只剩自责。
若是我前一天早些回来就好了，我轻轻抱起那孩子，软糯地触感像电流一样穿过我的身体，手一抖，竟险些没有抱住。
雨滴滴答答下了一路，我不住地想着这两天里这孩子会经历些什么，晚上很黑，她并不会点灯吧？阿婆不说话，她该有多怕？没人做饭，一定很饿吧？每想到一点，心就狠揪一下，这杀千刀的雨，怎么下到我心里了？
她很安静地在我怀里哭着，我收着力低哄，怕她就这么化在我手里。
这么可爱的小东西，脏是脏了点，不过我勤擦就是了，我看着藏在被子后面的那孩子想：我也要做师父了。
我不知她是否欢喜得了我这么个师父，但我甚为欢喜慕沐能做我的徒弟，不是我收留了慕沐，是慕沐收留了我孤独的心。
我学着师父的样子做起了师父。
可我却不愿我的徒弟那么懂事。
我不愿你连拒绝都不能顺从自己的心意，不愿你日日小心，勤快懂事。慕沐，我只要你做寻常人家的小孩，或许撒娇或许闹，可以跟师父赖皮耍滑头，我要的是你发自内心的笑，慕沐，你可明白么？
慕沐，我宁愿你大声哭出来，也不愿你躲起来暗自舔舐自己的伤口。
所以依赖我吧，慕沐。就算为了我，为了填补你可怜师父内心的空缺吧。
你终于在我怀里放声大哭起来，慕沐，我知道你终于肯接受你的师父。慕沐，所以为师当然竭尽全力让你欢喜无忧。
后来柳瑛总说我把你宠坏了，我权当她是在夸我。我比任何人都明白，我的慕沐怎么会被宠坏呢？
分明拥你入怀时，最欢喜的人是我。所以被宠坏的怎么会是你呢慕沐？
分明只有在我身侧时，你才是那个放下一切戒备的孩子。
对你的爱实在太多太多，好像已经有些收不住。不忍看你坐在案前昏昏欲睡，不忍你再受师父受过的苦，不愿你守师父的戒律，人生不过几十载，慕沐想要小酌一杯甚好。
可都说望子成龙，师父也确实不能折断你本该丰满的羽翼。好在我们慕沐大部分时间里都懂得努力，师父并不需要时时提醒。
我很欣慰，亦是欢喜。
你总夸我好看，慕沐，可在师父眼里，我们慕沐才是出落的亭亭玉立，我已经有些不能直视你的眼睛。
我隐隐感到有些不对劲，这好像不该是师父对徒弟的感情，可念头一旦生了根，便只能奔着参天大树生长，等我意识到的时候，已经来不及了。
我是懦弱的，在面对你的时候。
我甚至想要借着你及笄礼的名义开间铺子，名正言顺的分开我们。那样大概我就不必受如此煎熬。
我是懦弱的，在面对你的时候。
那夜，你在我唇角落下一个吻，我明白了你的心意，可我却宁愿那酒再烈些，宁愿就这么稀里糊涂睡一晚上，慕沐，你要记得，我是师父，我更要记得。
我所不愿提及的战乱终于还是来了，明明一切早就已经注定好，可拥你入怀时为何心还是那么痛？
我徒劳地在你嘴角弯起一个笑，可那笑分明比哭还难看。
慕沐，为师也很爱你，我贴着那具熄灭的身体一遍遍呢喃着，你可否再为师父笑一下呢？
我很想嚎啕大哭，可我发现我做不到。心好像无比平静，泪水只是无声的滴落，甚至于我无所觉察。
我一遍遍提醒着自己：我失去了我的挚友，紧接着，我失去了我的徒弟—不只是徒弟。
可情绪好像毫无波澜，我摸了摸冰凉的脸，发现我已经不会哭了。
那几日我常常在想，若是用我的命换你的命该多好，可是又一想还是算了，慕沐从小便爱哭，若是我先走，没有人给我们慕沐擦眼泪了。
小屋里处处是你的痕迹，慕沐。我无法抚平你曾存在的皱褶。我几乎无法在这里继续生活下去，一抬眼，一切都告诉我你还在，或许我们慕沐只是贪玩吧？
可我明白，直到我生命的尽头，你也不会再回来。
活着对我来说已经毫无意义。
可你告诉我要好好活着，慕沐。你为我上了一道温柔的枷锁，锁住了我的时间。那么待到来年春天吧，我为柳瑛酿下许多坛梨花酿，再去寻你时，她一定会为我说上这许多好话。
慕沐，没有你在，师父无论如何也不能活的很好。
所以不要生气，慕沐，这是师父唯一一次不听你的话，也是最后一次。
我并不悔，慕沐，不悔做你的师父，哪怕只做你的师父。
只怪我没能护你安稳。
从前我很怕别离，其实现在也很怕。可慕沐说过会等我。
短暂的别离，是为了更好的重逢。
我很想你，慕沐，我知道你一定知道。
我要亲口对你说。